Die Kindelein sind groß, nahezu er- und unserem Einfluss entwachsen, was liegt da näher, als hier endlich mal einen umfassenden, ausführlichen und vor allem allgemeingültigen Text darüber zu schreiben, wie wir den beschwerlichen Weg bis hierhin erfolgreich hinter uns brachten. ;-)

Erfolgreich in unseren Augen, denn irgendwie wurden diese Kinder trotz oder wegen ihres Aufwachsens in unserer Familie zu freundlichen, aufgeschlossenen, vielseitig interessierten, hilfsbereiten, engagierten und vor allem klugen Menschen. Dafür klopfen wir uns gerne gegenseitig und selbst auf die Schultern und Ihnen verrate ich unsere Super-Methode.

Auffällt wahrscheinlich direkt, dass ich das Wort „Erziehung“ elegant umschifft habe, denn die jungen Eltern von heute erziehen ja nicht mehr. Nicht im Sinne von Laissez-faire (lasse mache, die Kinner. Alla.), sondern im Sinne von begleiten, sachte führen, anbieten, auf Augenhöhe leben und das Ganze nennt sich dann „unerzogen“. Bitte nicht verwechseln mit „ungezogen“ im alten Wortsinn. Warum genau man nicht mehr „erziehen“ sagen oder machen darf, will sich mir nicht so recht erschließen, aber ich bin eben nicht mehr ganz in der Materie, lese nur ab und an einen dogmatischen Blogartikel und denke mir meinen Teil. Weil nämlich:

Neulich las ich (sinngemäß), dass dieses ganze Eingehen auf´s Kind und dieses „das Nein des Kindes akzeptieren“ ja schon sehr anstrengend sei, zumal das eigene „Nein“ kaum fruchte und wo denn die eigene Persönlichkeit bliebe, wenn sie immer hinter der des Kindes zurückstecken müsse, was das Kind denn daraus lernen würde. Man einigte sich irgendwann darauf, dass es vermutlich dem Kind keine bleibenden seelischen Schäden verursachen würde, hin und wieder doch in Grenzen geführt oder sogar nachdrücklicher darauf hingewiesen werden müsse. Wie gesagt, ich gebe dies sinngemäß wieder und der latente Sarkasmus blitzt mir in die Tasten, weil hier mit viel Getöse angeblich das Rad neu erfunden wird, letztlich ein alter Schuh aber einfach nur einen neuen Namen bekommt. Denn stellen Sie sich vor, genau so haben wir unsere Kinder großbekommen, nur nannten wir das schlicht „erziehen“. Mit „wir“ spreche ich vom besten Vater meiner Kinder und seinem holden Weib, aber auch von befreundeten Elternpaaren, deren Kindern mit unseren groß wurden.

Wir überlegten oft und viel, wie ein Zusammenleben sein könnte, so dass sich alle gleichermaßen wohlfühlen. Nein, wir setzten uns nicht zusammen brainstormend an einen Tisch, das ergab sich einfach. Wenn wir uns etwa nicht dabei wohlfühlten, dass ein Kind die Wand oder den Boden bemalte, dann durfte das Kind weder den Boden noch die Wand bemalen, aber weil es vielleicht gerade ein großes Bedürfnis verspürte, großflächig zu malen, bekam es dafür eben eine Rolle Tapete. Und wenn wir uns nicht dabei wohlfühlten, weil ein Kind auf Schränke kletterte, wurde das Kind darauf hingewiesen und wir wussten dass es Zeit ist, den Bewegungsdrang zu erfüllen. Wenn hingegen ein Kind den Wunsch verspürte auf die Straße zu rennen oder spitze Gegenstände in Steckdosen zu stecken, mutierten wir zu Erklärbären, nach einem sehr klaren und unbedingt befolgbaren „Nein!“. Jede Lebensphase der Kindelein brachte die Notwendigkeit der Neuanpassung und des Überdenkens. Der Einjährige, der wirklich gerne beim Kochen helfen wollte, durfte, endlich als Zweijähriger feinmotorisch etwas fitter, statt nur Kartoffeln in den Topf zu werfen, diese auch schälen, der Zweijährige, der in Reichweite an der Straße sein musste, durfte als Dreijähriger bis zur nächsten Ecke vor laufen. Der Siebenjährige hatte nach Logo! Feierabend, der Achtjährige durfte die Tagesschau dranhängen. Spitze Gegenstände dürfen sie übrigens noch immer nicht in Steckdosen stecken, es sei denn, sie haben einen triftigen Grund und vorher die Sicherung rausgedreht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass dieses „unerzogen“ gar nicht so weit von unserem „bedürfnisorientierten Ansatz mit klarer Ansage bei Bedarf“ abweicht. Außer dass es vielleicht anders heißt und sich aufgrund seiner schwammigen „nichtneinsagenweildasKindsonstirgendwieblabla“-Regeln für mich ziemlich stressig liest.

Von „sanfter Einschlafbegleitung“ las ich neulich übrigens auch. Und dass das Kind einfach selbst entscheidet, wann es schlafen will. Da zuckte es doch sehr in meinem Augenlid, denn ich bin ja nun stolze Mutter von drei Kindern, die alle drei höchst unterschiedliche Schlafgewohnheiten pflegten und hätten sie diese ausleben können, wären meine Schlafgewohnheiten leider komplett untergangen, bzw. einfach abgeschafft worden.

Nähkästchen auf:

Als ambitionierte Neumutter hatte ich beschlossen, dass mein frischgeborenes Baby nirgendwo besser schlafen würde als ganz nahe bei mir. In meinem Bett. Nicht bedacht dabei hatte ich, dass ich nicht schlafen kann, wenn jemand mit in meinem Bett liegt. Also ganz unmittelbar neben mir. Der beste Vater meiner Kinder und ich können prima auf unserer zwei Meter breiten Matratze nebeneinander schlafen, bei geringerem Abstand wird es aber kritisch, denn da atmet dann jemand neben mir. Oder röchelt oder schnorchelt oder im Falle des neugeboren Großen: macht all diese niedlichen Babygeräusche, die Neugeborene eben tun. Die Folge war, dass ich nicht mehr schlief, weil ich zuhören musste, ich daraufhin sehr gestresst war, was wiederum das Baby und den besten Vater meines Babys stresste, was wiederum dazuführte, dass das Stillen schrecklich wurde, weil ich nur noch müde und schlechtgelaunt war und so weiter und so weiter. Und dann schlief das Baby im Stubenwagen und siehe da: Frieden und Stille(n). Trotzdem wollte ich das Baby sanft in den Schlaf geleiten und trug es deshalb, wenn es aussah, als wolle es längere Zeit am Stück schlafen (der Große schlief nicht allzu viel), bis zu einer Stunde lieblich vor mich hin singend, bis es endlich an meiner Schulter einschlief und ich es sachte ablegen konnte. Als ich meinen ziemlich großen Anderthalbjährigen über meinen recht stattlichen Zweitbabybauch drapierte und ihn singend eine Stunde durch die Gegend schleppte, verlor ich etwas die Geduld mit der sanften Einschlafbegleitung und deshalb taten wir das, was heutzutage wirklich, wirklich schlimm ist und zartfühlende Gemüter mögen erst nach dem nächsten Absatz weiterlesen: wir lasen das Buch „Jedes Kind kann schlafen lernen“ und folgten den Empfehlungen. Ab dem dritten Abend schlief unser großer Sohn nach Geschichte und Gute-Nacht-Kuss friedlich in seinem Bett ein und tut das bis heute so, minus Geschichte und Kuss, aber ohne Alpträume oder unaufgearbeitete Traumata. Die Mittlere schlief von Anfang an in Stubenwagen und Bett, immer dann, wenn der Große dies tat und der Jüngste schlief einfach überall, mit zwei Geschwistern vermutlich froh, wenn er mal ein ruhiges Stündchen hatte.

Weiterhin las ich, dass man Kinder nicht mehr mit Brei füttert, sondern ihnen irgendwas in die Hand drückt, an dem sie herumlutschen können. Vermutlich ist das ganz super begründet und irgendwie auch total wichtig, aber wenn ich ganz ehrlich bin, hatte ich für solche Experimente wenig Zeit und Nerven. Der Große stieg von Milch auf Karottenbrei und irgendwann auch Griesbrei um, Kartoffeln, Fleisch und andere Gemüse kamen nach und nach hinzu. Er hielt Löffel in der Hand, während ich im Löffel in den Mund schob, er patschte Löffel in den Brei und schob sich Breilöffel ins Haar und Ohr, aber letztlich wurde er immer satt und das zügig, was prima war, weil das Neugeborene nach Milch krähte. Vielleicht ist es für Kinder wirklich eine Super-Erfahrung, ihr Essen zu entdecken, doch für uns war es keine erstrebenswerte Erfahrung, kostbare Lebensmittel unter Tisch und Stuhl und in Klamotten und Haare geschmiert zu finden oder angelutscht irgendwann zu entsorgen. Aber das ist wohl Einstellungssache, genauso wie die faszinierende Idee, Babys ohne Windeln großzuziehen. Das wäre mir wirklich, wirklich zu anstrengend gewesen, meine Kräfteressourcen verteilte ich lieber anders. (und experimentierte mit Stoffwindeln zum Beispiel. Kurz.) Die Geschwister des Großen stiegen übrigens quasi von der Milch auf Butterbrot um, der schiere Futterneid ließ sie alles haben wollen, was der vergötterte große Bruder da bekam.

*****

Ich gebar ein Kind stationär im Krankenhaus, eines ambulant und eines daheim. Eins wurde sehr viel früher eingeschult, eines kurz vor sechs und eines deutlich später. Ein Kind stillte ich vier Monate, eines acht und eines über ein Jahr. Ein Kind bekam im ersten Lebensjahr keinen Zucker, ein anderes Kind nuckelte im zarten Alter von fünf Monaten an einem Schokocroissant, ein Kind konnte mit drei Radfahren, ein anderes erst mit neun.

Keines meiner Kinder war beim Babyschwimmen, Babyyoga, wurde massiert oder mit Mozart zur Hirnbildung beschallt, wir besuchten keinen PEKIP-Kurs oder den Kurs zur musikalischen Frühförderung. Alle lernten früh schwimmen, standen früh auf Inlinern. Der Große besuchte mit vier einen Kurs, in dem getöpfert und gleichzeitig Englisch gelehrt wurde. Das hatte damals seine Berechtigung, ist aber schlimmstenfalls die Erklärung, warum er Fremdsprachen nicht wirklich super findet, wer weiß das schon. Worauf ich hinaus will nach diesem langen, vielleicht doch ein bißchen „seht mal, wie toll das bei uns lief“- Text (Verzeihung, war nicht alles rosig und richtig. Echt!): allein meine drei Kinder sind mit verschiedensten Ansätzen, Ideen und Vorstellungen großgezogen und erzogen worden, hoffentlich immer so, wie sie oder eben auch wir es gerade brauchten. Kein Erziehungsratgeber, kein Blog, keine andere Mutter (und sei sie noch so super, souverän, kompetent oder erfahren) kann umfassend und allgemeingültig _DIE_ Methode benennen und definieren, wie das Zusammenleben mit Kindern erfüllend, schön und letztlich auch zielführend gestaltet werden muss. Und genauso kann niemand beurteilen, und sei er noch so super, souverän, kompetent und erfahren oder denkt, er sei dies alles, ob irgendjemand alles falsch oder richtig macht. Erziehung – und ja, ich bleibe bei diesem Begriff – erfordert Phantasie, Selbstbewusstsein, Aufmerksamkeit und jede Menge Liebe. Kein Tipps, Ratschläge und Vorschriften. Und keine „Mommy Wars“. Es ist großartig, dass es so viele Ansätze und Ideen gibt, doch niemand muss sich unter Druck setzen, um einem gerecht zu werden, denn niemand passt genau in das Förmchen der super-souveränden-kompetente und erfahrene Blogkollegin* oder deren Kinder, es gibt nicht den einen Stil, die eine Methode. Das wäre auch wirklich langweilig. :)

Wir, der beste Vater meiner Kinder und ich, sind übrigens fertig mit diesem Erziehungsdings. Unsere Erfahrung ist, dass mit ca. 14 Jahren der Zug abgefahren war. Alles, was wir bis dahin nicht „verankert“ hatten, lief ins Leere. Danach begann unsere Zeit auf Augenhöhe, nicht nur körperlich. (ein tolle Zeit! Lassen Sie sich bloß keine Angst vor dieser Pubertätsunkerei einjagen!)

*sorry Blogkollegen, aber Ihr seid mir bisher einfach noch nicht so „ich weiß es echt besser, wirklich“- schreiend aufgefallen.