In der Grünen Villa, strategisch verteilt, stehen vier Katzenklos. Was den dürren Ringelfranz nicht davon abhielt, heute morgen in den Papiermüll zu pinkeln. Doofe Katze.

Als ich eben die Katzenklos reinigte (was ehrlich gesagt auch wirklich nötig war und vielleicht hat er deshalb …), eilte mir Ringelfranz zu Hilfe und wischte mit der Pfote geschickt jede volle Schaufelladung zurück ins Klo. Und als ihm das langweilig wurde, riss er mit seinen allerliebsten Krallen Löcher in meinen Katzenkackeklumpenplastikbeutel.  Danach pinkelte er fröhlich in die eine Ecke des Katzenklos und kackte, noch fröhlicher, in die andere. Dort, wo die Schaufel lag. Sehr zuvorkommend, musste ich den stinkenden Wurm nur noch aus dem Klo heben. Bah. Katzen sind auch ein bißchen eklig.

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In der Grünen Villa gibt es auch zwei Bäder für die dort lebenden Menschen. Strategisch verteilt, eines oben, eines unten.  Vorhin meckerte der Große lautstark durch´s Haus, dass immer besetzt sei, wenn er mal müsse. Das Klo oben jedenfalls, denn unten geht ja niemand. „Unten ist es so einsam“,  sprach der Jüngste vor Jahren und das scheint immer noch der Fall zu sein. Ausserdem wird man unten nicht gehört, im Zweifelsfall, wenn das Toilettenpapier aufgebraucht ist. Und das ist es ja immer. Und, nicht zu vergessen, unten liegen weder Hägar-Comics noch deutsche Balladen, das ist langweilig. Sollte ihr Kind leseunwillig sein, dann bieten Sie ihm einfach Toilettenlektüre. Aber beschweren Sie sich nicht, dass Sie dann immer so lange warten müssen, bis Sie mal dürfen.

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Früher, als die Kindelein im www noch Ranz, Motz und Schlunz hießen,  gab es sogar nur eine Toilette in der Grünen Villa. Die war ständig besetzt und ich schrieb was drüber. Nach dem Klick dürfen Sie lesen, wie Frau … äh … Mutti 2002 schrieb.

Fünfe müssen mal

Samstag morgen. Die Familie sitzt gemütlich am Frühstückstisch, der Kaffee regt die Verdauung an.
„Ich gehe dann mal einen Moment aufs Klo!“, verkündet das Familienoberhaupt und schnappt sich die Zeitung. Vier sitzen am Tisch und unterhalten sich.

„Kacker!“, sagt der Jüngste und versetzt damit seine Mutter in helle Aufregung! Ist er doch in der Trocken – werd – Phase, in der auf die kleinste Ankündigung reagiert werden muss! Ich wuchte mir das Kind auf die Hüfte und stürme Richtung Bad.

„Dein Jüngster muss mal!“, kündige ich unser Kommen an.
„Nie hat man seine Ruhe…“, brummelt es durch die Tür, „bin ja schon fertig.“
Nun, er kann sich Zeit lassen, Ranz hatte es zu eilig. Meine Hose und mein T-Shirt sind nass, meine Hand umklammert ein feuchtes, matschiges Päckchen am Hintern des Kindes, es stinkt. Ich lege Ranz auf den Wickeltisch und überlasse die Reinigung dem Vater des Kindes, schließlich muss ich mich ja umziehen, ausserdem hat ER das Bad so lange blockiert. Er ist schuld, wenn das Kind nie trocken wird.
Im Schlafzimmer suche ich mir trockene, saubere Kleider zusammen, als der beste Vater meiner Kinder mich ins Bad ruft:
Töchterlein thront auf der Klobrille und wünscht den Hintern gewischt zu bekommen, ihr Vater kann ja nicht, der balanciert zwischen vollgekackten Klamotten.

Die Luft im Bad wird immer schlechter.

Ich wische und flüchte zurück ins Schlafzimmer, umziehen. Endlich höre ich, wie im Bad der Wickeltisch hochgeklappt und das Fenster geöffnet wird. Noch fünf Minuten, dann gibts dort wieder Luft zum Atmen, dann gehe ich mal.
Die fünf Minuten vertrieb ich mir mit dem Laden der Waschmaschine. Jetzt aber, langsam wird es dringend.
Ich öffne die Badtür.

Schlunz sitzt mit der neuesten Ausgabe von Geolino auf der Brille und wirkt sehr konzentriert.
Ich verlasse das Bad und schreibe auf meinen inneren Wunschzettel: eigenes Bad zu Weihnachten.
Die Toilettenspülung rauscht, ich rausche ins Bad.
„Mama, ich hab ein bisschen unter der Brille durchgepinkelt, aber nicht mit Absicht.“
Zurück in die Küche an den Putzschrank und den Essigreiniger gezückt, schnell noch den Schaden beseitigen.

Geschafft.

Und ordentlich das Putzmittel wieder hinter der Kindersicherung verstauen.

Ich glaube das einfach nicht.

Diesmal sitzt Ranz auf der Toilette, vor ihm kauert lobend der Vater: „Gaaaanz toll machst du Pipi!“
Hat dieses Kind nicht eben erst…?
„Du musst nicht abdrücken…“, versuche ich zu sagen, als sich Motz mit den Worten „Ich glaube, ich habe Düüürchfall, ich muss schon wieder ein Kacker!“, an mir vorbeimogelt.
Fliegender Wechsel auf der Klobrille, Motz sitzt und singt, Ranz beugt sich interessiert zu ihrem Po.
„Kacker?“, fragt er. Nein, mein Kind, deine Schwester mag wohl nur auf dem Klo singen, langsam werde ich SEHR ungeduldig.
„Nun mach schon!“, fauche ich das Kind an.
„Jaja…träller, träller….ich hab nur einen Pups gemusst.“
Kommentarlos hebe ich sie vom Klo.
„ICH WOLLT ABER ALLEINE!!!“, brüllt sie mich an und strampelt. Ich lasse sie zurück auf die Brille plumpsen.
„DANN MACH ES AUCH!“ Geduld, Geduld … und trainiere noch ein bisschen die Blase.
„Kommst Du jetzt bitte von der Toilette?“, säusele ich dem Kind ins Ohr.
„Nein, ich muss doch noch ein Kacker…“
„Kind, du willst mich doch veralbern, oder? Mach JETZT, ich MUSS AUCH!“
Träller, träller.
Jetzt reichts mir aber, ist mir egal, ob das Kind nun in die Hose macht, ICH will nicht in die Hose machen. Ich zerre sie vom Klo, stelle die Ohren auf Durchzug, reiße mir die Hose runter und nehme Platz.

Eine Wohltat.

Motz verlässt zutiefst beleidigt das Bad. Ich höre, wie sie sich im Kinderzimmer beim Papa beschwert. Dann jault Detlev Jöcker in Disco-Lautstärke los.
Das stört mich im Bad nun nicht so sehr, schlimmer hingegen ist, dass nun auch ICH nicht mehr gehört werde und das ist echt doof. Das Toilettenpapier ist nämlich leer.
Ich krame in den Hosentaschen und finde ein Taschentuch, das vor dem letzten mitgewaschen werden sicherlich auch nicht mehr frisch war.
Was bleibt mir übrig?
Hände waschen, Klopapier auffüllen und wieder einmal dankbar sein, dass wir bisher nie alle gleichzeitig Magen- und Darmgrippe hatten.