Wenn der beste Vater meiner Kinder mitsamt der hinreissenden Bestien für fünf (5!) Tage verreisen möchte, Frau … äh … Mutti somit fünf (5!) wunderbar ruhige, entspannte Tage ins Haus stünden, dann …?

( x ) … dann  plant sie, ganz pubertär, eine Riesenparty, bei der das Haus komplett verwüstet wird und wilde Orgien in den Kinderzimmern stattfinden.

( x ) … dann schreibt sie ein Buch und verdient damit Millionen.

( x ) … dann entwirft sie ihre eigene Kollektion und verdient damit Millionen.

( x ) … dann wandelt sie mal eben die Wildnis vor der Tür in einen gepflegten, englischen Garten um.

( x ) … dann putzt sie das Haus bis es blitzt und blinkt, lackiert rasch ein paar Möbel, räumt etwas um, näht neue Kissenbezüge und kümmert sich um eine jahreszeitlich angemessene Dekoration.

( x ) … dann kocht sie all die Gerichte, die bei den Kindern sofortigen Würgereiz auslösen und genießt sie bei Kerzenschein und einem Glas Wein auf dem Sofa am liebevoll gedeckten Tisch.

( x ) … dann schmiedet sie tausend Pläne, wie sie den üblichen Stressfaktor auf gewohntem Level halten kann – und verwirft sie wieder

( x ) … dann versucht sie, diese dämliche Erkältung loszuwerden, da Husten, Schnupfen, Heiserkeit die Realisierung aller hochtrabenden Pläne vereitelt. Gott sei Dank.

Frau … äh … Mutti wird also in allergemütlichster, völlig unspektakulärer und modisch völlig indiskutabler, Kleidung auf dem Sofa liegen, auf dem dicken Schaffell, unter zwei Decken. Statt Wein gibt es literweise Tee, statt raffinierter Mahlzeiten Obst und noch mehr Obst. Das Buch wird nicht geschrieben, sondern gelesen (Hilfe, ich brauche Lesestoff!), die Kollektion wird im Katalog begutachtet (und belächelt). Wilde Orgien, welcher Art auch immer, finden dann allenfalls in der Phantasie statt, wenn das Fieber steigen sollte. Der Garten wuchert auch ohne Hilfe und die jahreszeitliche Dekoration kommt von allein. Immerhin sind dann Herbstferien und die Kinder langweilen sich.

Pfft. Mag keinen Schnupfen haben.