Wenn vier pubertäre Rotzlöffel,  pardon Knaben und obendrein noch Konfirmanden, eine Aufgabe für den Konfirmandenunterricht erledigen müssen, kichernd im Zimmer des jüngsten Kindes verschwinden, bewaffnet mit einer Kamera und Folgendes dabei herauskommt:

Dann zeigt das Bild WAS?

Tipps später. Erst müssen Sie raten!

*****

zweieinhalb Stunden später:

Sie sind gut!

Han Solo* ist mein Hirte, mir wird an nichts mangeln. Er weidet die Sturmtruppen und zwei Darth Vaders auf einer grünen Legoplatte. (mit Chewbacca als Hirtenhund)

*mit Obi-Wan Kenobi-Frisur aus Episode II (wichtig zu erwähnen, sagen die Kindelein)

(Hausaufgabe war, den Psalm23 in Bildern zu interpretieren)

Es ist das Johannisfeuer. Und ich werde mein Kind NICHT am kleinen Zeh aus dem Fenster hängen, auch wenn ich das will, denn natürlich habe ich ihm das Johannisfeuer mehrmals vorgeschlagen.

Herausbekommen hat er es, indem er einen Freund anrief, der wiederum einen Freund anrief, weil er selbst ebenfalls keine Telefonliste hatte. Nach dem Rückruf konnte das jüngste Kind dann Mädchen 2 erreichen:

„Hallo, hier ist das jüngste Kind“

„Hallo“

„Was macht unsere Gruppe?“

„Johannisfeuer“

„ok. Tschüss.“

„Tschüss.“

(Wikipedia, drei, vier Bilder, ausdrucken, Hausaufgabe fertig, denn zusammengefasst wird in der Schule. Mutter um drei Jahre gealtert.)

Danke für Ihre freundliche Mithilfe!

sagt das jüngste Kind, „aber ich weiß nicht mehr so genau was.“

„Aha“, sagt Frau … äh … Mutti, „Hast du dir denn aufgeschrieben, WAS du machen sollst?“

„Ja“, sagt das jüngste Kind, „das steht auf dem Kieser Block in der Schule.“

„Großartig!“, spöttelt Frau … äh … Mutti, „Das hilft dir herzlich wenig. Was sollst du denn machen?“

„Irgendwelche Bilder aus dem Internet suchen“, erklärt das jüngste Kind, „was mit Feuer und so. Es fängt mit „i“ an.“

„Das hilft mir eigentlich kein bißchen weiter“, sagt Frau … äh … Mutti, „Welches Thema habt ihr denn gerade?“

„So was mit Bräuchen und ich mache das mit Mädchen 1 und Mädchen 2 zusammen“, sagt das jüngste Kind, „ich soll Bilder suchen und ich hatte das schon letzte Woche auf.“

„UAH!“, schnaubt Frau … äh … Mutti und es folgt ein längerer Vortrag über Hausaufgabenpflichten, Zuverlässigeit und die Tatsache, dass Gruppenarbeit bedeutet, dass alle Mitglieder der Gruppe ihr Bestes geben.

„… ja Mama“, sagt das jüngste Kind kleinlaut.

Wir suchen immer noch. Ein Brauch, der in Nierstein (evtl. =Deutschland. Wir sind da flexibel) aber nicht praktiziert wird. Er fängt mit „i“ an. Ein zwanzig Meter hoher Stapel Holz („Kind?! Bist du sicher? Das Nachbarhaus ist sechs Meter hoch,  dreimal so hoch Holz aufstapeln?“ „Ich glaube schon, Mama.“) und obendrauf ein Weihnachtsbaum. Dann anzünden. Die Menschen versammeln sich, aber sie singen keine Lieder und tanzen nicht. Was Besonderes zu essen gibt´s auch nicht. Oh, und es hat iiirgendwas mit „Sommer“ zu tun. Midsommer isses aber nicht, sagt das Kind.

Haben Sie eine Idee?

Ausserdem ist die Klassenliste mit den Telefonnummern verschwunden, den Nachnamen des einen Mädchens kennt das jüngste Kind nicht, der Nachname des anderen Mädchens steht zwanzigmal im Telefonbuch.

Ich bin müde. Schrecklich müde.

Kokos mit Orange und ein paar Tropfen rote/gelbe Lebensmittelfarbe. Noch 24 Stunden ruhen, dann folgt der Praxistest.

Danke, Frau Liebe! (Badepralinen sind toll!)

Es ist sicherlich keine Kunst, im blaugelben Möbelhaus ziemlich viel Geld zu lassen. Aber irgendwie ist es schon eine Kunst, das Chaos im Stoff- und Kramschrank in den Griff zu bekommen. Hiermit vermeldet Frau … äh … Mutti Erfolg und präsentiert stolz die äusserst inspirierende Schnickeldi-Schublade. (im Regal neben mir Dutzende von Gläsern mit weiterem Schnickeldi, ohne Bild, da eingestaubt. Ähem.)

Echte Kunst hat Töchterlein aus der Schule mitgebracht:

Plastikflaschen, Eierkarton, Flaschenverschlüsse, Zeitung, Kleister, Plakafarbe und Phantasie. Ein Fisch, von ganz tief unten.

(bin stolz.)