Schlimmes Schimpfwort.
Allerschlimmstes Schimpfwort.

Zur näheren Erläuterung:

pompadura – next generation

(coming soon)
(nicht allzu soon)

(DREI Nadeln abgebrochen, in EINER Stunde!)

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Die Kindertäschlein sind verkauft, aber das Nähen ebensolcher macht soviel Freude, dass ich das sicherlich noch öfter tun werde. Für Mitte/Ende Oktober kündige ich hiermit hochoffiziell die Neubefüllung des ausverkauften pompadura-Schaufensters an.
Die pompadura-Hochburgen liegen derzeit in Köln und Berlin. Besonders stolz bin ich auf die weltweite Invasion (Widerstand ist zwecklos!) der pompaduras. Man findet sie in Amerika, in Luxemburg, in der Schweiz, in Österreich und eine ist auf dem Weg nach Portugal, eine andere auf dem Weg nach Kanada.

Zeit, diese Sache amtlich zu machen. (Jetzt, wo ich doch ein noch tolleres Nähzimmer bekomme)

Zimmer-Tauscheritis.

Die Mittlere bekommt das Nähzimmer,
der Große das Zimmer der Mittleren,
der Jüngste das Zimmer des Großen und
Frau … äh … Mutti das Zimmer des jüngsten Kindes.

Der beste Vater meiner Kinder rennt schreiend in den Garten, fügt sich aber letztlich seinem Schicksal als Möbelschlepper.

(alles in den Herbstferien)

es geht mir gut.

Ich aß zum Frühstück eine Banane, kurze Zeit später eine kleine Schüssel Hühnerbrühe.
Zum Mittagessen aß ich zwei kleine Schlüsseln Hühnerbrühe und einen halben Pfannkuchen.
Jetzt werde ich ein klitzekleines Stück Schokolade essen, weil ich sonst verrückt werde.
Danach koche ich mir Karotten-Kartoffel-Suppe, um meinen Ernährungsplan abwechslungsreich zu gestalten. (von dieser Suppe werde ich auch morgen essen)

Übrigens hasse ich Haferschleim. Selbst wenn er liebevoll im Lieblingsschüsselchen mit pinkfarbenem Plastiklöffel und Butterflöckchen serviert wird.

Meine Energie schwindet, trotzdem musste die Freundin schwer mit mir kämpfen, als ich beim gemeinsamen Einkauf versuchte, sämtliche Käse und Würste in der Kühltheke anzunagen.

Ich tätigte daraufhin einen Frustkauf im Lieblingsstofflädchen.

Und buddelte zwei Stunden lang im Garten Unkraut aus. (und spielte Herbst am Birnbaum, den ich von den mit Pilz befallenen Blättern befreite)

„Mein Leben wird sich ändern“, erzählte ich der Freundin, „Ich werde ein klares, strukturiertes Leben führen und mir nicht mehr selbst Stress machen.“
Die Freundin kicherte sehr und ich war in Versuchung sie an den Arm zu boxen. Den Arm, in den sie gestern geimpft wurde.

Um noch ein abschließendes Beispiel meiner Energielosigkeit zu erwähnen: ich schlief beinahe ein. Gestern abend. Mittendrin. Bei Grey´s Anatomy. Es geht mir doch nicht gut.

In einem Anflug von kreativem Wahn frisch der Nähmaschine entsprungen.

Bitte sehr:

beim rot-weiß-karierten Stöffchen muss ich immer an Frau Minderjahr denken :-)

Frau Jolie-Pitt? Frau Klum? Interesse für die werten Töchter?
Sollten SIE interessiert sein … per mail oder über´s Kontaktformular.
(die Taschenträger sind etwa 92 cm lang, können also bequem quer über die Schulter getragen werden oder von kleinen, zierlichen Frauen auch als schickes Handtäschchen :-) Die Tasche an sich ist ca. 22 cm breit, 22 cm hoch und hat eine Innentasche.)

Die neue Herbst-Diät, Frau … äh … Mutti ist begeistert:

„Vier Kilo in einer Woche! Früher habe ich immer mit den ewigen drei Kilos zuviel auf der Hüfte gehadert. Aber jetzt? Ich fühle mich fast wie neugeboren! Die Jeans sitzen ohne zu kneifen, ich brauche sogar einen Gürtel. Einen neuen Gürtel. Einen SCHMÄLEREN Gürtel.

Sicher. Es tut ein bißchen weh. Na gut. Es tut SEHR weh. Aber hey! VIER Kilo und es werden bestimmt noch mehr!“

Das können Sie auch! Beginnen Sie einfach noch heute mit der Ulcus ventriculi Diät und sehen Sie bereits übermorgen erste Erfolge auf Ihrer Waage.

(bei Risiken und Nebenwirkungen gehen Sie einfach zu Ihrem freundlichen Gastroenterologen)