… jedenfalls nicht mit EINER EC-Karte.

Sie dürfen mir gratulieren. (oder mich bedauern, da ich mich in zwei Meter Handbücher einlesen muss, doch dies wäre Jammern auf sehr hohem Niveau)

Im Nähzimmer stehen vier Nähmaschinen.
Eine ist kaputt, weil sie keinen Unterfaden mehr nach oben transportiert und auch ansonsten irgendwie klemmt. („Haten wir noch nie“, sagt der freundliche Händler und sucht eine Adresse, an die die Maschine zur Reparatur geschickt werden darf.)
Eine ist gut zwanzig Jahre alt, sehr laut, sehr ruckelig, aber nach dem zweiten Öl-Durchgang näht sie brav. (und sie ist von meiner Oma, deswegen darf ich sie nie wegwerfen!)
Eine ist ganz und gar hinüber, weil diese eine Spule, die bestimmt, welcher Stich genäht wird, völlig abgewetzt ist. Das Gehäuse liegt voller Plastikraspelchen und die Maschine näht nur noch geradeaus. (reif für den Wertstoffhof)
Eine ist niegelnagelneu. Aber nicht mir. (ich darf aber leihweise daran nähen)

Das Konto für die Näh/Stickmaschine ist erfreulich gefüllt (Herzlichen Dank an alle pompadura-Trägerinnen da draußen!) und nun muss ich mich langsam entscheiden, welche Maschine es wird. Eine schwierige Entscheidung. Nähen muss sie können, weil ich manchmal zwei Nähmaschinen brauche. Sticken muss sie können, weil mein Kopf voller Motive ist, die Finger aber zu ungeschickt sind. Eine gute Qualität muss sie haben, weil sie sonst nicht überlebt bei mir (siehe oben). Was den Preis anbelangt … die Maschinen an sich sind ja noch einigermaßen erschwinglich. Teuer ist erst die passende Software.

Vielleicht sollte ich mir einfach einen Stickrahmen kaufen. Aber ich fürchte, den würde ich zerbrechen. Aus Versehen, versteht sich.

Versuchten Sie das neue Preparat Ichkannimmer, das die Potenz erheht noch nicht?

Sie konnen nicht sogar vorstellen, wie gut ist es, ein vorliegender Mann ins Bett zu sein!
Wenn Sie haben der konstant Steifen,
Sie konnen es machen wenn Sie wollen.

Ichkannimmer im Unterschied von Alteristegal gibt den Effekt auf 36 Uhr!

Jederzeit konnen in Lauf die 10 Minuten – Sie beginnen, den Sex zu machen,
Und das Meer der Vergnegen an sich zu liefern… Und das Wesentliche das Vergnügen an ihre Frau zu liefern.
Ichkannimmer kann man mit dem Alkohol ubernehmen.

WERDE EIN VORLIEGENDER MANN!

VERWUNDERE IHRE FRAU!

*******

Effekt auf 36 Uhr? Kann mir das BITTEBITTEBITTE jeMANNd vorführen?
Pleeeeeaaaaase! *bambieyes*

Eigentlich steht sie mir ganz gut.
Ausserdem ist der grüne Cord von meiner ehemaligen Lieblingscordhose, die mir aber von den Hüften rutschte. Ich liebe die Filzblüten. Und die Innentaschen sind die Gesäßtaschen der Cordhose. Also schon sehr „meine“ Tasche.

Andererseits habe ich viele Taschen. SEHR viele Taschen.

Hmpf.

Mag sie jemand?

(schreiben Sie mir doch einfach eine mail)

Frau … äh … Mutti hat ´nen kranken Mann daheim.

„Au weia!“, werden Sie sagen, „Die Ärmste! Solch ein jammeriges Wesen ist unerträglich!“

Nix da jammerig. Kein bißchen wehleidig. Doch bevor Sie jetzt neidisch werden und auch gerne solch einen kranken Mann hätten … :

Gestern abend.

Frau … äh … Mutti: „Du bleibst morgen dann besser mal im Bett.“
Bester Vater meiner Kinder: „Später kann ich bestimmt aufstehen!“
FäM: „WARUM willst du aufstehen?“
BVmK: „Naja, ich wollte den Kindern Pfannkuchen backen.“
FäM: „ICH kann den Kindern Pfannkuchen backen. (oder was anderes, ich kann keine Pfannkuchen, die werden nix)“
BVmK: „Ach *röchelröchel*, mir geht´s doch schon viel besser. Eigentlich könnte ich arbeiten fahren.“
FäM: „Klar, dann hast du morgen abend richtig hübsch Fieber, dann kannst du übermorgen und überübermorgen daheim bleiben.“
BVmk:“ … und ich würde die Kollegen anstecken …“
FäM: „So steckst du nur deine Familie an. Fahr bitte zur Arbeit.“
BVmK: „Ich hab´ ja nix, nur ein bißchen Schnupfen.“
FäM: „Du kriegst kaum Luft, deine Augen sind rot und verquollen, deine Nase ist doppelt so dick wie sonst, du schniefst und schnaufst und hängst wie ein Schluck Wasser in der Kurve. Aber sonst ist alles gut.
BVmK: „Vielleicht bleibe ich morgen doch besser daheim.“

usw. usf.

Wenn ICH völlig erkältet bin, dann wünsche ich mir sehnlichst, dass jemand zu mir sagt: „Marsch ins Bett. Tee, Wärmflasche und ein neues Buch. Drinbleiben, gesund werden.“
Männer.

Derzeit schläft das arme, kranke Huhn noch und die Kindelein haben allerstrengste Instruktionen, ihn nicht zu wecken. Sonst fährt er womöglich doch zur Arbeit. Oder geht rasch einkaufen, weil er kochen will.
Meine Nerven…