ein beliebiges anstehendes Fest, zum Beispiel Silvester.
Dazu das Bedürfnis, nach den kargen, asketischen Weihnachtstagen etwas wirklich Leckeres zu essen, zum Beispiel Fondue.
Obendrauf packe man eine Frau … äh … Mutti, die mit überzeugender Lässigkeit verspricht, etliche köstliche Soßen zu zaubern.

Frau … äh … Mutti lasse man zuerst ins Regal über der Mikrowelle greifen, denn dort stauben die uralten, von Ohr zu Ohr bei Vollmond weitergegebenen Fonduesoßenrezepte vor sich hin. („Oha, ich muss dringend Staub wischen!“, seufzt Frau … äh … Mutti). Die Rezepte sollten gründlich studiert werden und die Zutatenliste muss dem besten Vater meiner Kinder diktiert werden, auf dass dieser einkaufen gehen möge.
Nachdem alle Zutaten im Haus sind, lasse man Frau … äh … Mutti die Rezepte erneut lesen und schaudernd feststellen, dass die Basis all dieser Geheimrezepte Mayonnaise (Majonäse) ist. Das geht nun gar nicht, man kocht figurbewusst.

Schalten Sie Frau … äh … Mutti in den Improvisiermodus und reichen Sie ihr Quark, Naturjoghurt, Saure Sahne, Süße Sahne und Milch. Ketchup, Senf, Merrettich, Zitronen, Bananen, Knoblauch und Zwiebeln. Schnittlauch, Petersilie, Curry, Pfeffer, Salz und gerne auch ein wenig Zucker. Und dann verlassen Sie die Küche, schließen die Tür hinter sich und genießen Sie die durch die Tür gedämpfte Mischung aus Schüsselgeklapper, Fluchen, Klirren, auf den Boden scheppernde Löffel und obendrauf das Rührgerät.
Lauschen Sie Frau … äh … Muttis Kommentaren: „örx, das kann kein Mensch essen“ oder „Ha, noch ein Teelöffel voll Curry, wir HABENS ja!“ oder „Hab ich das jetzt schon gesalzen oder nicht?“

Nach etwa einer Stunde darf die Küche wieder betreten werden und die sechs auf dem Tresen stehenden Schüsseln bewundert werden. Für´s Auge schon ganz nett, ob auch der Geschmack befriedigt wird, wird sich heute abend zeigen.

Vorsichtshalber schiebt Frau … äh … Mutti zwei Brathühnern Zitronen in den Hintern und steckt sie in den Ofen. Für alle Fälle.